Goodbye Again, Cambridge!

I leave softly, gently,
Exactly as I came.
I wave to the western sky,
Telling it goodbye softly, gently.

The golden willow at the river edge
Is the setting sun's bride.
Her quivering reflection
Stays fixed in my mind.

Green grass on the bank
Dances on a watery floor
In bright reflection.
I wish myself a bit of waterweed
Vibrating to the ripple.
Of the River Cam.

That creek in the shade of the great elms
Is not a creek but a shattered rainbow,
Printed on the water
And inlaid with duckweed,
It is my lost dream.

Hunting a dream?
Wielding a long punting pole
I get my boat into green water,
Into still greener grass.
In a flood of starlight
On a river of silver and diamond
I sing to my heart's content.

But now, no, I cannot sing
With farewell in my heart.
Farewells must be quiet, mute,
Even the summer insects are silent,
Knowing I am leaving.
The Cambridge night is soundless.

I leave quietly
As I came quietly.
I am leaving
Without taking so much
As a piece of cloud.
But with a quick jerk of my sleave
I wave goodbye.

轻轻的我走了，正如我轻轻的来；
我轻轻的招手，作别西天的云彩。

那河畔的金柳，是夕阳中的新娘；
波光里的艳影，在我的心头荡漾。

软泥上的青荇，油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，我甘心做一条水草！

那榆荫下的一潭，不是清泉，
是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。

寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，
满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。

但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；
夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。

悄悄的我走了，正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

十一月六日中国海上

《再别康桥》是一首优美的抒情诗，宛如一曲优雅动听的轻音乐。1928年秋，作者再次到英国访问，旧地重游，勃发了诗兴，将自己的生活体验化作缕缕情思，融汇在所抒写的康桥美丽的景色里，也驰骋在诗人的想象之中。
全诗以"轻轻的""走""来""招手""作别云彩"起笔，接着用虚实相间的手法，描绘了一幅幅流动的画面，构成了一处处美妙的意境，细致入微地将诗人对康桥的爱恋，对往昔生活的憧憬，对眼前的无可奈何的离愁，表现得真挚、浓郁、隽永。
这首诗表现出诗人高度的艺术技巧。诗人将具体景物与想象糅合在一起构成诗的鲜明生动的艺术形象，巧妙地把气氛、感情、景象融汇为意境，达到景中有情，情中有景。诗的结构形式严谨整齐，错落有致。全诗7节，每节4行，组成两个平行台阶；1、3行稍短，2、4行稍长，每行6至8字不等，诗人似乎有意把格律诗与自由诗二者的形式糅合起来，使之成为一种新的诗歌形式，富有民族化，现代化的建筑美。诗的语言清新秀丽，节奏轻柔委婉，和谐自然，伴随着情感的起伏跳跃，犹如一曲悦耳徐缓的散板，轻盈婉转，拨动着读者的心弦。
诗人闻一多20年代曾提倡现代诗歌的"音乐的美""绘画的美""建筑的美"，《再别康桥》一诗，可以说是"三美"具备，堪称徐志摩诗作中的绝唱。

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合脚的南通（转）

江浙一带的富庶精致和略带奢靡的气息很能打动人。我的一位东北朋友对我说，他的雄心壮志在西湖边突然被暖风一丝丝的消化殆尽，腿脚酥软的竟挪不开，一张竹椅，一壶茶，一把蒲扇，他说他愿意在苏堤的绿杨荫里终老一生。说这话的时候，他的眼睛看到湖面的云影里了。
　　江南的城市大抵离不开水，城因水而媚，水因城而名。杭州的西湖，南京的十里秦淮，苏州就更是泽国了，大运河、太湖还不过瘾，大户人家的庭院里都要挖上一方池水，垒上几块石头才称心。老百姓干脆就枕河而居，推开门一脚就能踏进河里去。周庄我也去过，那天黄昏，我一个人坐在临水的茶楼上，在靠着窗户的位置喝茶，一条小船正欸乃着过了桥洞，船上的老马灯黄黄的闪着，扎蓝印花布头巾的船娘用吴语哼着小调，手中的桨左右晃着。我记得那一刻，我一个人会心的笑着，我感觉自己满怀柔肠一点一点陷了进去。
　　我不是江南人，虽然外省的朋友提及南通也会归其为江南小城，一种纯粹的印象派言论。不过南通倒也有一条护城河，水面开阖，凹凸有致，也许是这条叫作濠河的存在才让人联想起江南。杏花、春雨、小桥、流水，这些江南的概念也能在小城找到。虽然隔着一条江，我真的乐意听到这样的说法。
　　我的一位写诗的朋友曾经痛恨南通的平庸和自卑，但也就是他对我说过，他在上海的那次酒醉之后曾那么强烈的想着少年时代上学时寺街里泛黄幽长的小巷，早起的老人和油条铺，马房角干净的柏油马路在早春时节反着光，环城东路高大结实的法国梧桐撑起的林荫望不到头。
　　江南的好是一眼就能看出来的，上海的盛世气息，喧嚣强悍。南京的旧都情怀，凝重安详。苏州的珠圆玉润，纤巧玲珑。杭州的浓妆淡抹，潋滟空蒙。而我生活了二十几年的小城呢？它是另一种，恬静、内敛、舒缓、拖沓。它平实而略感虚弱的气质让人感到他是一个发育正常的孩子，与那些杰出的孩子靠的太近，让人无法一下子看出它的优秀，无论别人还是它自己都容易忽略。
　　在这座小城呆久了，我们看到它的灰扑扑和陈旧，但也因此进入城市的细节。春天，我站在新建的大楼上，俯瞰旧城厢大片黑瓦屋脊松开了一群鸽子，天空顿时布满飞翔。那时的濠滨桃花开了，柳絮开始粘路人的衣襟。丁古角的黑漆木门上，桃符还红的耀眼。芭蕉的新叶从老墙头探出来。大门洞开的院子里晒着棉被，三两个老人坐在墙角，阳光的香味在空气里一丝丝的漾开来。这些就是现实，它不属于诗词和史书，没有曾经的纸醉金迷和衰败颓唐，它只是无关痛痒的活着，平凡甚至没有志向。如今那些老巷和老人正逐渐的逝去，它们只能留在人们渐渐模糊的记忆里。现代的风吹过来，站在濠河边，我们能听到城市拔节的声音。
　　我的那位诗友回来探亲，他说他找不到那条巷子，那里只有漂亮的市民广场了。许多年了，那些法国梧桐、小巷、发亮的柏油路，随时会在他的身体里洇开来，湿漉漉的搁在记忆的宣纸里。
　　我爱江南，但那是别人的光鲜。南通于我就是一双旧鞋子，有些掉色过时，但它质地良好，舒适合脚不会打泡。无论我踏在那片土地，总舍不得丢弃。

合脚的南通<故乡*散文> - 西祠胡同
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抽完二十根烟,找不到离开你的理由....（转）

撕开锡铂纸.烟盒内二十根烟整齐的排列
撕开自己.想念却如何都无法排列的整齐
点上一根烟.点上心里的想念.
我点了二十根想你的理由
却找不到一根忘却你的理由...

第一根烟:
从我的肺里荡出.我要它飘回第一次见你的那天.
去记住那个重要的日子...

第二根烟:
在我的手指间烧尽..
我凝不住.你对我的第一个微笑..

第三根烟:
如果我孤独了.因为我是在想你

第四根烟:
因为我在延续上一根烟的想念

第五根烟:
火星是真实的.而你的那句喜欢你.
却不能再在我耳边真实了

第六根烟:
我在叫你老婆
你是否仍然爱听?

第七根烟:
我揉碎了扔出了我的视线.
因为在上次的第七根烟.
我第一次听到你对我说:我生气了.

第八根烟:
它是不是开始熏黑着我的肺
就像你温暖的肩膀一直熏着我的心

第九根烟:
如果九就代表永久
那我在你和我的心门之间画上大大的九
是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点...

第十根烟:
是太多烟迷蒙了自己的周围
还是眼睛根本早就看不清了?

第十一根烟:
除了你.
谁还会帮我数着.这是第几根的灰烬了...

第十二根烟:
在我弹出去时.
我想问你.那溅起的火星是不是还像当时的样子
可是.你在哪呢

第十三根烟:
我开始觉得冷了.
那你呢?
是不是也是一样抖着.却依旧要给我你的温度.
直到你的掌心有了和我相同的冰凉

第十四根烟:
烫着了我的冰冷.
永远没有你给我温度时的那份细腻

第十五根烟:
想起你连想*着我都要重复着一二三的勇气..
这剩下的一小截烟
还能再抽三口吗?

第十六根烟:
如果你在这些烟上都写了字
当这些字都成灰烬
你是不是便在我的胸口了?

第十七根烟:
我坐上你的双膝,拉着你的手放进我的衣兜里,握紧...
是不是真的可以用别人的手代替我?

第十八根烟:
如果你在下一个路口发现我不在了
你是继续等我.还是追着我的步伐?

第十九根烟:
你说你喜欢我那双眯着的小眼睛
那你知不知道它为什么湿了?

第二十根烟:
你说你去了.你相信你可以找到你的快乐.
那你如何还我另一个快乐?
你不在了.两个快乐还可以相连吗?

当最后一根烟抽完.
对你的想念是不是也能停下?

离开的日子我抽的烟何止是这二十根
我想你的理由何止是这二十根星火
但是一包烟.只有二十根
我抽了十九根.你都不在身边.
那下一根烟.下一包烟燃起的时候.
我是不是还有想你的理由?
那是不是我转身了.你就也要跟着转身了..
于是阿拉就该相信地球是圆的
于是阿拉就用一辈子,去赌上一个缈茫的下次重逢...

我
放下尊严
放下骄傲
放下固执
都是因为我放不下你。。。。。

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可恶的学校

强烈鄙视学校以及那些该死的卫道士们！不要拿你们的所谓的理由就剥夺我看球的权利！凭什么你零点就掐电视信号！

是不是以为这样就可以让人打消欲望，都去学习，早早休息，这可能吗？也不看看，现在就我们这一楼，有几个人是零点前睡的，每天又有多少人通宵玩游戏；真搞不懂那些所谓的年纪主任们是吃什么的，一个个都低能＆虚伪……

何必呢，哼………………

不想说什么了，也没什么能说的，我们又算什么呢。

Justin smartland

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傻小子，你该怎么办？

喜欢上一个人只要一瞬间，而忘掉却要一辈子。
可能吧，性格内向的人会越发寂寞；寂寞又会越发让人想有一个可以倾诉的对象，有一个港湾。尤其是青春年少、不太懂风情又有不少压力和烦恼的你。
突然有一天，你发现天上真的飞下一个神仙似的姐姐。在QQ里聊了几句，就互留了联系方式。短讯几次的往来，你就开始心跳加速，以致开始失眠，甚至小病一场。这就是Love？
于是乎，你决定准备考研，要认真学习，立马去买了本星火英语。那几天，仿佛变了一个人，原来幸福是可以让人奋进的--不是苦难的专利，而且这种感觉更好。
有人讲内向不是缺点，某些情况下还很好。实际上你是知道的，虽然这并不是一错误，或许也不是缺点，但决不是优点。在这个社会，现在的社会这只能让你除了许多不足之外一无所有。不会与别人交流，没有朋友，整天的胡思乱想，办事效率低；最后你就会越来越自卑，对事物也失去兴趣；接着你会失去希望，开始什么都不做；接着……好可怕啊！
第一个星期，感觉还不错。接下来，你感觉短讯的次数与频率开始下降，尽管每次的内容都相差不多，甚至你会不习惯一些暧昧的字眼，你开始怀疑，开始动摇。首先把考研的目标给放弃了，然后你竟然跟人家讲你其实只想一个人的，一副被打击之后不食人间烟火的架子，要她把你忘了。好可怜啊，你以为这样做你就能当没发生过什么一样，你能放下吗？其实这只是自欺欺人，结果你越发的想她，开始后悔自责。你每天还是要看一眼E盘里的那张微笑的脸，把号码从手机里删除又从话费帐单中找出。你知道她上线不多，工作很忙嘛，可你每天还是想等待奇迹的出现，哪怕就是一句话啊。没有回音已经快两个星期了吧，错过的或许再也无法挽回了。可你却一直放不下，又没有行动;死了这条心呢还是争取一下？
还有一年就要找工作了。不敢想象自己能不能对得起那些为我付出几乎一切的人。时间都浪费在了发呆和做一些毫无意义的事上了。看看你宿舍的那位，一直都是年纪乃至全校的第一名的那位，人家可不是只知道学习的。做事没效率，能有什么成就？
其实你现在真的想的和做的只是逃避，是懦夫。不努力，天上有馅饼吗？就算有，会扎到你？乃不住寂寞，经不住诱惑；那不起，放不下，有点悲哀啦。
生活是美好的，但要拥有他，要奋斗，无论怎样！
你该怎么办呢，傻小子？只是面朝大海，春暖花开？

Technorati : 心情, 生活

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New start?!(秋，快过去了)

生活还得继续！
"生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，二者皆可抛。"
确实，我要的只是自由，是公平、简单、快乐；我讨厌世故，虚伪。或许是因为我获得很少，只是得到了最亲的人的无私的奉献，我不懂的回报，更不知道怎么回报，我是自私的。我也不懂得如何去争取、获得。于是我只是希望天上某天能有大馅饼，其实这只是天方夜谭，是幻想。
现在我唯一要做的是报答为我付出一切的母亲，很难想象她为我的巨大付出。我知道，她若不是为了我，或许早就不再这个世界了。而我现在做的是什么？只是拿着他们舍不得吃穿用的，一点一滴血汗换来的在这里虚度和攀比及没用的乱用？这是什么？离犯罪还远？
我知道我必须努力的，明年找到一份不错的工作，早点报答。
生活是美好的，但美好的生活不是每人都能享受的，至少不是那么容易。我要的只是简单和快乐，很多我都不想要的。
我很想你喜欢你，是的，但这或许是一时的激情。
我是个孤寂的人，有很多不懂，有不少无知，更有一些幼稚，不懂的如何面对这个世界。也有一时的兴奋，但过后是更加的孤寂，我无法改变。
你是很好的，但我不懂得如何面对，或许留个美好的回忆就好了。我还是觉得一个人的孤单生活更适合我，我删掉了联系方法，我想让自己赶快成熟起来。
真怀念自己很小的时候，那是虽然也是孤寂，但那是只有一个简单的愿望：赶快长大，赶快懂事，为了美好的未来；那是还确实是能努力的，至少那是能安心学习，成绩也不错，能积极面对困难。
大一时，也是在网上，遇到一不错的女孩，算是一知己了，可惜我们相距太远，有很多事是不可能的。她现在该毕业了吧，最近我们的联系越来越少了，我真不知道怎么面对；前几天竟然收到一封 Email，她说她有病了，说我以后可能再也找不到她了，虽然我到现在也不知道她长什么样。她说她来到世上20多年是很幸福了。我真不知道这是骗我还是真的，我到现在也没勇气拨她的电话，有时甚至看几遍她的号码，就是不想按拨号键，或许我太自私了。
秋，你有一不错的职业，可能还有不错的家庭，我想我不该去烦你的。

我真希望我没来过这个世界，那该多好啊!
我不知道海子是什么样的情况，当然更不知道他为何卧轨--这是多么勇敢的行为啊，因为他可是希望面朝大海，春暖花开的人。

愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
而我只愿面朝大海, 春暖花开

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If

--Written by Rudyard kipling

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about,don't deal in lies,
Or, being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise;

If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with triumph and disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twiseted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to broken,
And stoop and build 'em up with wornout tools;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothin in you
Except the Will which says to them:"Hold on!";

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with Kings -nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty second' worth of distance run -
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more - you'll be a Man my son!

如果

--拉迪亚德-吉卜林

如果所有人都失去理智，咒骂你，
　　　　 你仍能保持头脑情形；
如果所有人都怀疑你，
　　　　 你仍能坚信自己，让所有的怀疑动摇；
如果你要等待，不要因此厌烦，
　　　　 为人所骗，不要因此骗人，
　　　　 为人所恨，不要因此抱恨，
　　　　 不要太乐观，不要自以为是；

如果你是个追梦人--不要被梦主宰；
如果你是个爱思考的人--光想会达不到目标；
如果你遇到骄傲和挫折
　　 　　把两者当骗子看待；
如果你能忍受，你曾讲过的事实
　　　　 被恶棍扭曲，用于蒙骗傻子；
　　　　 看着你用毕生去看护的东西被破坏，
　　　　 然后俯身，用破烂的工具把它修补；

如果在你赢得无数桂冠之后'
　　　　 突遇颠峰下跌之险，
　　　　 失败过后，东山再起，
　　　　 不要抱怨你的失败；
如果你能迫使自己，
　　　　 在别人走后，长久坚守阵地，
　　　　 在你心中已空荡荡无一物'
　　　　 只有意志告诉你"坚持！"；

如果你与人交谈，能保持风度，
　　　　 伴王行走，能保持距离；
如果仇敌和好友都不害你；
如果所有人都指望你，却无人全心全意；
如果你花六十秒进行短程跑，
　　　　 填满那不可饶恕的一分钟--
你就可以拥有一个世界，
　　　　 这个世界的一切都是你的，
更重要的是，孩子，你是个顶天立地的人。

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卫生棉条自动拔除器(转)

　　有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子……但所有的男士专用厕所都客满。
　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松……发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著HW钮……
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是Hot Water之意。
　　他心想，真高级！连忙看第2个钮……写著HA应该就是Hot Air喽！果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！！那第3个写着ATR到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#&!*，两眼发黑晕眩了过去……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
　　"哇哇哇！我的xx……怎会这样？"
　　他大叫："我不是在上厕所吗？怎么会这样？"
　　"先生，空姐说你误触了ATR钮，那是Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器。"

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考研人生(转)

转载于北大BBS 《考研人生》发信站: 北大未名站 (2002年07月14日23:46:25 星期天)

孩子们围坐在
环形山谷上
　　 不知道下面是什么
　　 ---北岛：《空间》
　　
　　 2000年12月16日，星期六，傍晚6点半。
　　我从东大桥坐了两小时车斜穿北京城，来到北大小东门外的大杂院。我的男朋友李均住
在这里。
　　 我走在这条无比熟悉的破旧的胡同的时候，天还在下着雪，脚下的积雪发出吱吱的被践
踏的呻吟。我用围巾将头蒙住，只露出眼睛，但是仍然感觉冷得刺骨。
　　 一间破败的小平房里走出两个年轻人，穿着军大衣，衣领高高竖起，肩上搭挂着硕大的
帆布包。我知道，他们和李均一样，都是为了准备考研而在此聚居的怀着高远梦想的人。由
于这儿紧靠大学，蹭课蹭教室方便，信息灵通，上各种考研辅导班、串讲班也方便，几乎每
家每户常年都驻扎着考研的。我每次经过北大来到这儿，总感觉时空错乱，仿佛是两个毫不
相干的梦境被人为地纠合在一块，荒谬得不真实。
　　 他的门上了锁。我取出钥匙把门打开，45瓦的灯泡发出昏黄的光，微微摇动着。这原来
是房东的一间杂物室，李均不愿意和其他人一起合住，于是就租下了这里，每个月150元，倒
还不算太贵。
　　但是屋子狭小得象像只鸽笼，一张床和床头的一个小桌子就占住了大半的空间，要坐也
只能坐在床上。屋里一片凌乱，空气里弥漫着怪异的味，有霉味，冰冻状态下的汗味，还有
长久以来熏染的烟味。
　　 我有些奇怪我今天竟然没有过多的厌恶的感觉。我帮他打扫起一地的烟蒂，整理好桌子
上堆积如山的书本和资料，还有这张让我渐渐习惯肮脏的床。我寻思着什么时候出太阳的时
候得把被套洗了，把棉被晒晒，低头看见床单上那些班驳的污渍，用手摸都可以感觉成了一
块块的。有多久没洗了？这是我和他多少次在这张肮脏的床上做爱留下的痕迹？
　　 我买来了半只烤鸭。当然，不是全聚德的，只是我宿舍旁的菜市里的"温州烧卤"店的
产品。我知道他喜欢吃鸭子，特别是很香脆的鸭皮。
　　 他却还没回来，其实这样的情况我早就习惯了。我们每个星期只能在星期六聚一个晚上
，因为他说他不想花太多的时间在和我的见面上。他是个勤奋的人，我不能拖他的后腿。
　　 我知道他在哪。于是我走了十五分钟，来到北大三教---这里几乎已经成了他们这些考
研人的专用教室。果然，他和小黄都在。两个人一前一后坐着，神情专注地看着书。
　　 倒是小黄先看见了我，他朝我微笑的同时推了推前面的李均。然后他们一起收拾书本走
了出来。
　　嫂子来了啊？嘿嘿。小黄一如既往的称呼我为嫂子，浓重的陕西口音加上他调侃的语气
，让人感觉愉快。他是一个坦诚而面带稚气的男孩子，为了前途，在两年前离开陕西，来到
北京加入了考研的队伍。
　　 但是李均却面无表情，只对我说了句哦，你来了。
　　 三个人回到破旧的四合院，我邀请小黄和我们一起吃晚餐，小黄礼貌而识趣的拒绝了。
　　 我在门外的煤炉给他煮饭的时候，李均在里面突然问我：看到我的一张政治资料了吗？
复印的。
　　 没注意啊。反正你的书我都给你收拾好放在桌上了，你自己再找找吧。
　　 那边翻了半天，又问：你不会给我扔了吧？那可是我好不容易才搞到的内部资料啊！
　　 应该没有吧。我说。
　　 等我弄好饭回到屋里，他仍旧在慌乱地翻找着，眼睛瞪得很大，语气已经很生硬：你以
后别动我的东西！
　　 我没说话，到桌子前再一次翻动那些已经重新凌乱的书本。终于，在一本书里，我找到
了夹在其中的那张他视为珍宝的纸片。
　　 他接过纸片，眼里闪出光来，没有再说什么。
......
　　我真的无法把现在的李均和七年前那个内向腼腆的男孩联系起来，那个男孩有灿烂的笑
，总是穿着朴素而干净的白衬衣。他说话声音很淳厚，特别是他说家乡的贵州话的时候，那
种健康的表情总让我深深着迷。
　　 那时他大三，我大一。他是学校广播站的编辑部部长，我是他部里的一员。很自然的，
我们相爱了。
　　 我非常奇怪学法律的他怎么会有那么细腻的情感，他的诗歌简单平和，象冬夜里淡蓝的
雪一样含蓄而美好。直到现在，当我把那些手抄的文字捧在手里的时候，都忍不住惊叹，同
时整颗心迅速软化掉。
　　 可是他再没写诗---从他到京考研的那天开始。令我心疼而难过的是，他在渐渐的失去
对自己的控制，脾气变得很糟，而且象被捕获的困在铁笼中的野兽一样敏感，蠢蠢欲动。
　　 国庆那天天安门有焰火燃放，我叫他一同去观看。
　　 你看你胡子拉茬，头发那么长，修饰一下啊，不然我和你走在一起都不好意思呢。
　　 你嫌我丢人了是吧？啊---！他的样子让我感觉恐怖。
　　 现在你开始嫌我李均给你丢人了？！你也不想想我这几年都是为了谁？你他妈的！
　　 他将一个碗摔得粉碎。我哭着跑掉了。
　　 我想这只是他压力太大的结果。所以没过几天我还是回到了他身边，他也没再说什么。

　　 年前他大学最好的朋友刘起出差来到北京，打听到我的电话，希望和我们聚聚。
　　 李均冷冷地说，我要复习，没时间。
　　 而在他的表情之下，我清楚地看见他那已无比脆弱的自尊心。刘起在大学并不及他一半
出色，现在却在深圳有了很好的事业基础。他做律师，据说年收入相当不菲，有车有房子。
　　 我一个人去和刘起见了面，吃了一餐饭。临别，刘起意味深长的留下一句话：李均这样
下去，我很担心。
　　 其实深究起来，我应该在内心对他是存有一些内疚的。大学毕业后，他没能留京，回到
贵州家乡的县城法院做了一名书记员。在我毕业那年，他试图获得我父母的同意让我跟他回
贵州，但是他被无情地告知：如果他不能回到北京工作，那么他和我的爱情将不会得到我的
家庭的支持。
　　 就在他可以升为助理审判员的前夕，他辞掉了法院的工作，回到北京专心准备考研。小
双，我要拿到硕士学位，堂堂正正地走进你家把你迎娶。1996年夏天，他抱着我说这句话的
时候，我记得梧桐树叶间透过的细碎阳光温柔地洒在我的脸上，我闭上眼，明晃晃的一片。
　　 但是现实太残酷，97、98年，李均两次报考中国政法大学，一次英语上了线，但政治没
过；第二次政治上线了，英语却卡了壳儿，总分就差1分。后来听人说，考研里边猫腻太多，
还是北大的相对公平些，于是他索性就报考了北大法学院。我曾托人找关系帮他联系导师。
我李均要进去也是靠实力，求人情的事我做不来，他说。我想想那些拐弯的关系也不见得有
什么用处，也就没有再坚持。我们也曾为研究生招录比例的大幅提高而开怀不已，可是接下
来的两年里，他还是没有走进北大，仍旧在这所声名赫赫的名牌大学围墙外日复一日地行走
着。
　　 我们的另一个问题是缺钱。他的父母已经退休，退休金又少得可怜，几乎是帮不上他什
么忙。我的工资也很微薄，每个月700元的收入除了供两个人的日常生活外已所剩无几。我平
时不敢乱花一分钱,即使坐公车，我也选最普通的，就因为这种车子比带空调的便宜一块钱。
97年的上办年，李均还到律师事务所打工，但是后来，他连打工也不干了，一年里全部的时
间都用在了考研的准备上。我曾希望他先考个律师资格证，先赚些钱再考研，但是他没听进
去。
　　 我为他这几年的失败痛心的同时，却并不绝望。但是李均却是越来越让我感觉陌生了，
特别是当我看他的眼睛的时候，那种冰冷而空洞的目光让我害怕，我真的很害怕。每个星期
六的晚上，那短短的相聚的时间，他也很少说话，只要我不先开口，我想他是绝对不会主动
和我说话的。在我的记忆里，慢慢的累积的和他的故事竟然都以黑夜为背景，剩下的剧情几
乎都是千篇一律：他的越来粗鲁的侵入，我越来越麻木的迎合和心疼他的矛盾心情。
　　 他很晚才睡，但是不断辗转---他失眠的状况很早就开始了。我抱住他。睡吧，别想太
多了。他沉闷的应了一声。
　　 抚摸着他干涩的头发，我突然被惊吓住了：穿过他的头发，我的手指间竟带下了大把的
发丝。我叫出声来，随即拉开电灯。李均，你看看，你的头发怎么掉得这么厉害啊！他把我
指间的头发扔掉。 放心。我是习惯性脱发，很早就这样的。
　　 不是的，李均，我知道你以前没有的！你别考研了好吗？我害怕……
　　 你又来了。他有些不耐烦了。睡吧，明天我还要早起呢。
我们在七点钟起床。才起来，外面就有人在敲门。
　　 李均打开门。是住西边平房的小山东，和我们还挺熟。
　　 哟，双姐也在啊。不好意思打扰你们了。
　　 这么早什么事啊。李均问他。
　　 听说你弄到一份"内部"政治资料是吗？今天借我看看可以吗？
　　 我记起昨天看到的那份复印资料。哦，李均，是昨天……
　　 李均打断我的话。什么内部资料啊，你听谁说的？其实就很普通的那种，不信我拿给你
看。呵呵。
　　 他翻出一份资料递给小山东。小山东翻看了一会，讪笑着说，嗯,是很普通。那我就不
打扰你们了，嘿嘿。
　　 李均关上门。我问他，他问的不就是昨天我给你找出的那份资料吗？
　　 李均压低声音对我说，其实就是那份。可是你知道吗？他明年也报考北大的行政法，我
总不能帮我的竞争对手来对付我自己吧。
　　 我缓缓地点了点头。是的，我明白了。我看着他阴暗的眼睛，说
　　 我有时候想，如果他没走考研这条路是不是会好一些呢？在他们那个小小的县城做个法
官总比现在穷困潦倒要强得多吧？
　　 这样想着，慢慢的就象走进了一个死胡同，黑色墙壁上写着一行惨白的大字：你为什么
要考研？你拥有怎样的生活状态？
　　 我感觉自己渐渐有些神经质了。这些可怕的想法我不敢和他提起。其实我也知道他一定
也常常这样想，一定也想到陷入绝境，只不过他不愿说出来，我也不会问罢了。
　　 日子就在希望和绝望的夹缝中慢慢流过我的李均的的身体。只要他还能相对平静的看书
，即使担心他，不敢看他赌徒般的眼睛，我也觉得足够幸福了。剩下的，就是等待那个无比
遥远却又似乎触手可及的结果。
　　 令人窒息的考试的时间终于到来。那几天，我忙着给他做最有营养的饭菜，买最贵的补
品，陪在他身边，用貌似轻松的笑容和话语给他安慰。
　　 当他考完最后一门走出考场，我远远地看着他朝我走过来。我盯着他的眼睛和步伐，试
图得到一些我希望知道的信息。但是我看不出来。直到他走到我的面前，握住我的手，一脸
疲惫地告诉我，他考得很理想。我突然百感交集，抛开所有的矜持，抱着他，当场大哭起来
。
　　 不会有什么问题了。他说。我考得非常完美。
　　 我们疯狂地在北京城游玩，一天接一天。他一直牵着我的手。太阳晒在他略显苍老的脸
上，我却看见了从前那个健康平静的李均，那种感觉就象小时侯丢失的玻璃弹珠，无意间在
某天突然出现，我的心情喜悦。
　　
　　 大杂院里空了许多，很多人在考试后都回家乡去了。李均和以往一样留在北京，他一定
要在第一时间等到录取的通知。
　　 三月的一个下午，我在单位赶着写一份文件，突然接到一个电话：嫂子，你快来，李均
喝醉了，在闹事呢！
　　 怎么回事？小黄，你慢慢说。你们在哪？
　　 他中午收到了成绩单，这次考试的录取线很高，他没被录取。他现在在湖南饭店，你快
来吧。
　　 我狠下心打了辆的士过去，赶到的时候，他趴在一张饭桌上，小黄在旁边扶着他，地上
还有没被打扫干净的摔碎的饭碗的残余，一片狼籍。
　　 我再三向饭店老板道歉并赔偿了他们的损失。李均几乎是被我和小黄架回去的，他瘫软
得就象一只狗一样。
　　 把他扶到床上躺下之后，我让小黄回去了。有什么事尽管叫我，他说。
　　 李均就开始剧烈地呕吐了起来，那种混合着未消化食物和胃酸的气味几乎让我窒息。我
努力克制自己，把他的呕吐物打扫干净。
　　 小双，你听我说！当我用热毛巾给他擦脸的时候，他突然抓住我的手，粗着嗓子说道。

　　 五年了，小双！我考研考了他妈五年了！你知道他们都叫我们什么吗？考研专业户啊！
哈哈！考研专业户啊！我们不这么叫，那太给我们面子啦！你知道我们怎么叫自己的吗？哈
哈！你肯定知道吧！我叫……叫四朝元老啊！现在我升级了，应该叫五朝元老啦，哈哈！
　　 李均，你别这样……
　　 听我说！他吼道。五年了，我得到了什么？我都不敢回家啊，那些邻居看不起我们家，
我在给我父母丢人啊！你说我这样活着究竟是为什么啊？！我这样活着和一只狗有什么区别
啊！
　　 你别这样说自己啊李均，今年不行，我们明年再来啊。
　　 明年？你说明年？我都28岁了，我还有几个明年？！
　　 都是因为你！为了我们这狗屁的爱情！他的眼睛闪出惨厉的光来，这是我一直感觉害怕
的那种眼光，今天达到了极至。
　　 。。。。。。
我拼命撑开他发疯般的钳制，回过身来给了他一个响亮的耳光！
　　 你很苦是吗？你知道我过的又是什么样的生活？你考虑过我的感受吗？我用尽全身的力
气喊道，然后掩面而泣。
　　 他怔怔地站着。良久，他过来抱着我，喃喃道：对不起……对不起……
　　
　　 夤夜。他已经是在梦里了，鼾声阵阵。我抱着他，看着贴在窗玻璃上的发黄的旧报纸，
外面透过来黯淡的光。
　　 明天会怎样？我不知道答案。
　　 我只知道，我一直泪流满面。

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